Star Trek: Phase II (secuencia final Episodio piloto)

Star Trek ha sido durante los últimos diez lustros una serie de referencia en la televisión internacional. Su éxito, como bien apunta el experto en artes marciales Han Zimmou Fen, radica en “la originalidad de su guión, la profundidad psicológica de sus personajes y una puesta en escena digna de la escuela clásica soviética” [1].

La gran acogida internacional de la serie original, que se emitió de 1966 a 1969, dio paso a la serie animada (1973-1974). Sin embargo, algo estaba fallando en el desarrollo comercial de la saga. Así pues, el creador de la misma, Gene Roddenberry, puso en marcha un nuevo proyecto con el que relanzar la serie antes de la llegada de la nueva década. Era la primavera de 1977. Tras consultar a los más importantes productores, astrofísicos, intelectuales sobrios y músicos de Broadway, decidió contratar a uno de los más llamativos escritores underground vivos de la época y que a su vez conocía perfectamente el universo Star Trek: un joven que se hacía llamar El Mulo (no confundir con el personaje de Asimov).

Tras una primera ronda de contactos, fiestas, orgías y conciertos de música electrónica alemana a cargo de bandas como Autobahn, Roddenberry y el joven autor llegaron a un acuerdo por el cual el segundo se encargaría del guión del episodio piloto y posteriores. La única condición exigida por el genial escritor: no se producirían repentinos cambios estúpidos de última hora por parte del productor, id est, El Mulo (no confundir con el personaje de Asimov) tendría plenos poderes sobre el desarrollo de los guiones. Nadie podría exigir cambios y mucho menos proponerlos. Nada de “Y si en vez de…”.

Pero como suele ocurrir en estos casos, a los tres minutos de presentar el borrador del capítulo piloto, El Mulo (no confundir con el personaje de Asimov) recibió una llamada en su despacho de los estudios: Roddenberry ha introducido varias subtramas eróticas y nuevos personajes, entre ellos la atractiva teniente Ilia, con el aliciente de proporcionar a la serie secuela un poco más de tensión sexual en el ambiente con el objetivo de atraer al público motero masculino. La ira de El Mulo (no confundir con el personaje de Asimov) sale a la luz y decide boicotear el proyecto desde dentro con la siguiente secuencia final del capítulo:


SEC. 13. ESCENAS 1 Y 2.

NAVE ENTERPRISE / INT-DÍA O NOCHE (JODER, DA IGUAL, ESTÁN EN EL ESPACIO EXTERIOR)

DECORADO BARATO HABITUAL. PERSONAJES INSUFRIBLES HABITUALES: CAPITÁN KIRK CON SU HABITUAL GESTO DE CONDESCENDENCIA PREOCUPADA SE HURGA LA NARIZ. SPOCK CON SU HABITUAL GESTO DE ENTE SUBNORMAL SABELOTODO LEE REVISTA DE FITNESS. SULU HACE DE ASIÁTICO QUE HACE COSAS EN COMPUTADORAS CON MUCHOS BOTONES Y LUCES. UHURA MAQUILLÁNDOSE PARA NO VARIAR. Y EL NUEVO Y SOBRANTE PERSONAJE, LA TENIENTE ILIA, FUMA UN POCO DE CRACK.

CAPITÁN KIRK:
Quiero coordenadas de nuestra situación, oficial Sulu.

SULU:
Y yo una mansión en Honolulú, Capitán.

CAPITÁN KIRK:
Maldita sea, esos malditos Blogot… blotoger… bloutn…, esos malditos cara… cara de…  esos malditos ‘tíos’ nos pisan los talones, Señor Spock.

SPOCK:
Mucho me temo que los tenemos ahí detrás, Capitán.

CAPITÁN KIRK:
¿Qué quiere decir?

MISTER SPOCK:
Están ahí, como el recto, siempre ahí, en silencio o haciendo ruido, a veces molesto, otras doloroso, y otras muchas placentero, muy placentero. Maldita sea, ¿qué enigma se encierra en esta parte del cuerpo, cómo puede algo así ser tan…?

UHURA:
Los tenemos a dos años luz, Capitán.

CAPITÁN KIRK:
¡A dos años luz, dios mío! Oficial Sulu, ¿cuánto coño son dos años luz?

SULU:
Nos están echando el aliento en el cogote, Capitán.

MISTER SPOCK (RECUERDA MELANCÓLICO) :

El aliento en el cogote… Qué tiempos aquéllos… Doménico, ¿por qué te marchaste sin despedirte de mí y de los chicos? ¿Recuerdas aquel atardecer en el muelle cuando nos bañamos y nos abrazamos y después te…?

CAPITÁN KIRK:
Informe, Spock.

SPOCK:
Sé que he ganado unos kilitos, capitán, pero no tiene por qué insultarme.

CAPITÁN KIRK:
Pero ¿qué demonios…? Le pido que informe de la situación.

MISTER SPOCK:
Nos huelen, Capitán.

CAPITÁN KIRK:
¿Qué quiere decir, Spock?

SPOCK:
Nos huelen como un pequeño pequinés le huele la entrepierna a un pastor belga antes de lamer su propio excremento, como el pequeño caribou que huele el rastro de su madre asesinada por los lobos, inconsciente de su pronta muerte, como…

SULU:
Como la teniente Ilia, que no deja de olerme la entrepierna, capitán.

TEN. ILIA (COLOCADA CON UN EXCELENTE CRACK KLINGON) :

Según mis conocimientos científicos, el oficial Sulu está preparado para procrear. Maldita sea, ¿por qué no habré tenido un hijo antes?

SULU:
Teniente Ilia, usted tiene dos hijas.

TEN. ILIA:
Sí… la pequeña Sheryl y la aplicada Britanny…

SULU:
Eh… creo recordar que se llaman Andrómeda y Andrómaca, teniente.

TEN. ILIA:
Claro, lo que tú digas, Jack.

SULU:
Me llamo Hikaru, teniente.

TEN. ILIA:
Claro, Jack (A PUNTO DE DESMAYARSE)… Anda, sé un buen chico y tráeme un whisky klingon doble, necesito echar un trago… (SE DESPLOMA SOBRE EL PANEL DE CONTROL) ¡Mi vida es una mierda! ¡Quiero morir!

MISTER SPOCK (REFLEXIVO Y MELANCÓLICO) :
¿Por qué no habré yo tenido hijas, Capitán Kirk?

CAPITÁN KIRK:
Porque eres un bulik… bulan… butrug…

UHURA:
Un vulcano, Capitán.

CAPITÁN KIRK:
¡Vulcano! Eso… y porque no sé qué hostias del katra devuelto que… y esas pintas tan raras que me gastas…  ¡Teniente Ilia, ¿qué hora es?!

TENIENTE ILIA:
¿Dónde?

CAPITÁN KIRK:
En Ulán Bator.

TENIENTE ILIA (MIRA SU RELOJ DE PULSERA) :

Pues son exactamente… antes de ayer.

CAPITÁN KIRK:
Entonces, aquí es hoy.

TENIENTE ILIA:
Efectivamente, Capitán.

CAPITÁN CARK:
Rayos, ya me he perdido la Super-Bowl. ¡Oficial Sulu, damos la vuelta!

TODOS SE MIRAN SORPRENDIDOS Y PREOCUPADOS.

SULU:
Pero, capitán. Los bot…

CAPITÁN:
La cera depilatoria, hijo, se me ha olvidado la maldita cera depilatoria en Júpiter y yo no tomo el sol en la playa de Orión sin depilarme.

UHURA:
¡Cielo santo, capitán, cuánto lo siento!

CAPITÁN:
No lo sientas. Volvemos a por ella.

MISTER SPOCK:
Otra nueva aventura se nos aproxima.

CAPITÁN KIRK:
¿Senos? ¿Dónde, maldita sea? Hace tiempo que no veo un buen par de ellos…

MISTER SPOCK:
Teniente. Ponga rumbo a Júpiter a velocidad crucero.

SULU:
De acuerdo. Velocidad crucero.

TEN. ILIA:

Oh, mierda, ¿alguien ha dicho…?

SUENA LA SINTONÍA DE “VACACIONES EN EL MAR”. TODOS SE PONEN A BAILAR DE FORMA INCONSCIENTE.

CAPITÁN KIRK:
Maldita sea, son la competencia, pero hay que reconocer que son buenos.

ENTRAN EN ESCENA EL CAPITÁN STUBING Y BARMAN ISAAC WASHINGTON AGITANDO UNA COCKTELERA.

CAPITÁN STUBING:
¿Alguien ha puesto velocidad crucero?

TODOS RIEN. ISAAC WASHINGTON SE ACERCA A LA TENIENTE ILIA.

ISAAC WASHINGTON:
Vaya, señorita, creo que necesita un poco alegría ‘pal’ cuerpo…

SPOCK SE ACERCA GATITA AL BARMAN TERRÍCOLAY LE AGARRA DEL BRAZO.

SPOCK:
¿Y usted qué necesita, hombretón?

ISAAC WASHINGTON:
Yo necesito… largarme de aquí cuanto antes.

SE MARCHA CORRIENDO. MISTER SPOCK LE SIGUE CORRIENDO EN PLAN MARIPOSÓN.

CAPITÁN STUBING:
¡Que siga la fiesta!

CONTINÚAN LA FIESTA Y LOS BAILES. FUCK U ALL

-FIN-


Ni que decir tiene que el proyecto se fue a pique por voluntad de El Mulo (no confundir con el personaje de Asimov). Roddenberry no retomó la saga hasta casi una década después debido, según se ha comentado en los círculos artísticos, a la depresión que sufrió tras las duras palabras que el joven autor le dirigió y que aparecen reflejadas en el número 288 de los Cahiers du Cinéma:

A partir de ahora, la saga de Star Trek será considerada una hez audiovisual sólo comparable al trabajo en solitario de Phil Collins. Estará maldita durante los próximos cuarenta años.

[1] Han Zimmou Fen, Escribir un guión televisivo al estilo Jeet Kune Do, Hong Kong, 1986, p. 775.

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